如果知道少一點，我想我是幸福的。
至起碼，由剛剛開始，到現在，我還會以為他只愛我呢。
為甚麼我會天真的以為自己能得到愛情呢？真夠蠢…

為甚麼我的思維還是停留在…
我對你好，你也會待我好；當我對你是如此的坦白，而你也會吧。

為甚麼，
還是老是很想哭的？

誰人能照顧過我的感受

待我溫柔　

吻過我傷口 .....

相伴在週日

今天一起到數碼港看阿森。是簡單和舒適的一天，感激他的陪伴。
聽到他說的一些看法，包括對生活的、家庭的，也聽到他說到因時間相撞而無法和家人相聚，而令有點懊惱。真感激他願意和我分享這些，可惜是，自己不太懂得安慰和說話，好像無法讓他舒懷了些甚麼。

反倒是自己心情沒有這兩天的沉重，或者，每次經歷一下內心的掙扎，我就能overcome多一點。因為不懂如何說，所以，也沒有多講了。而他，就這樣願意給我這個空間去和自己的感受獨處一下。不過，告訴自己，下次有甚麼，儘量試試和他說吧，我知道他會願意接受我的低落和過去，而我也有信心將向他交托這些不快。

希望他也如我一樣，享受一起渡過的時間吧。

怪人

我真的沒有期待會得到甚麼安慰，因為自己也沒有努力地表達過些甚麼，至少，我連嘗試也沒有。對於自己，真的有些無能為力。可以怎樣？那，掛線好了。

突然病發

昨晚和他本來談得好端端的。
但說著說著不知怎的，在掛線後，又抑鬱發作了。哭得眼腫，就過一個惺鬆的周未吧。
又是這樣了。說是抑鬱發作，倒不如說是自卑及不安全感又在蠢蠢欲動。

我日漸明白，對一個沒有自信的人來說，去學習相愛比叫她孤獨地去愛一個人難得多了。因為她不明白，為甚麼自己能配得別人的愛呢？我看到那種矛盾是，我會口裡說：好野，一起探險去，夠刺激呀，真爽，哈哈哈。然而，更多時候，心中會害怕得發抖，快樂的臉藏著淌淚的心。

由小到大，也是用這樣的心情去面對母親吧…一回將你打個半死、一回親切的喊一聲女兒，一回把你從夜半嚇醒、一回送來溫柔的鼓勵、一回卻又當眾的大肆羞辱…

感覺一點都不陌生。唯一進步的是，我再也沒有要求誰要為我的難過而負責。同時，我沒有那份信心和心思，用自己口齒不清的說話，說出那種抽象到自己都不明白的感覺。

慢慢的，發現捱過一次的病發，然後就像沒有發生過甚麼，也好。

又來了？！

肚子痛得很，害我甚麼工作的鬥志都沒有了。
我只想要張床、一個暖水壺、一天假期和他那雙溫暖的手。

給那個沒有努力過的人

皇后的事，大家都很努力。
每個人都趕到哪兒去了，
而我，正在這事候躲回家涼著冷氣。聽到你也在哪裡，我就大大地更感難過了。
我也不知為甚麼，只是真的怒恨自己竟然不去哪兒聲援…
我在搞甚麼鬼？